生不生二宝,隔代育儿新抵触

生不生二宝,隔代育儿新抵触

当生不生二胎这事变成了隔代育儿中一个新的矛盾点时,就不仅仅是小夫妻俩自己能说了算的了。如果老是装疯卖傻、刚愎自用,搞不好会引发不小的家庭“战斗”,还是尽快处置好吧!

有时候,是小夫妻俩想再生二宝,可一直帮忙带娃的老人不干了;有时候,感触到生活和育儿压力宏大的小夫妻俩不想生,可老人每天唠叨一直。生二宝这事,还真是变成了隔代育儿中的一个新的矛盾点呢!

婆婆

“要生你们自己带”

看着四周越来越多的友人都生了二胎,小蓉的心里也蠢蠢欲动:两个孩子多好呀!孩子有玩伴,大人心里也更踏实。正好前几天看朋友圈,还看到一篇文章说,有两个孩子的家庭幸福指数最高呢!

想想行将“奔四”的年纪,小蓉觉得这事不能再拖了。于是,便与老公商量开了。老公前几年就想要二胎,只是当时政策不许可,又担忧妻子不乐意,这个想法也就搁置了。当初既然是妻子提出来的,当然开心得不行。小两口可以说是一拍即合,恨不得立刻就怀上小宝宝。结果,当夫妻俩有一次在饭桌上正对有了二宝之后的生活向往的时候,一直帮小家庭看大宝的婆婆当场就翻脸了:“我不给看啊!如果俩都不用我看了,你们就生!如果还得让我和你爸给你们看孩子,那就给我打住!”婆婆甩下这么一句话愤然退席,剩下公公赶快唱“红脸”:“是啊!你看你妈累的,你们就心疼疼爱她吧!本来她退休前就跟我说,要去郊区租块地,种菜养鸡接地气,结果不得不到这高层里来给你们看孩子!”公公说完,也分开饭桌回到自己的房间去了,剩下小两口面面相觑。

小蓉是万万没想到这事居然会卡在这里,素日里婆婆是多疼孙子啊!把小家伙照顾得无所不至,要不是有婆婆的得力相助,估量工作也不算安闲的小蓉还不敢坚决地想要二宝呢!惊奇、扫兴之余,小蓉也有点儿恼恨起公婆来:怎么就这么自私呢?!

点评:你想的不是我想的

良多小夫妻都将请老人帮忙看孩子看成是理所应当的事,所以也认为老人会理所应当地支撑本人生二胎。但实际上,这是一种缺少心理边界的表示:咱们的主意不是老人的设法;养育的第一义务人是父母,老人乐意帮忙是他们的抉择,而不是必需。

恰是由于缺乏这样的边界意识,太多年青父母都会把老人帮忙带孩子这事看得理所应该,也往往会缺少了尊重和感恩。像小蓉夫妻俩,就以为生二宝这事不必和老人商量,因为不边界意识,所以默认为“老人必定跟他们一样也很等待二宝的到来”。

支招:了解未来规划,协商解决

缺少边界意识的隔代育儿家庭,常常积攒着许多情绪,这些情绪可能会在不经意的时候暴发。其实如果小蓉夫妻俩能先去征得老人的批准,用商量的立场“翻开”这件事,给老人留一个取舍的余地,可能后果会更好一些。

倡议小夫妻俩假如决议要二宝,又盼望白叟继承留在小家庭中帮忙照看孩子,要提前与老人磋商,并且最好能先了解一些老人对将来生活的计划,比方说盘算帮你们把孩子带到多少岁,最想过的生涯是什么样子的。而后在此基本上,去协商能配合的局部。只有双方彼此懂得需要并且尊敬对方的需求,再从中进行和谐,生活才可能安静地持续下去。

年轻妈妈:

“我坚决不再生!”

“你看楼上小娜娜她弟弟,都那么高了,真是有苗不愁长……”婆婆一边将饭菜端上桌子,一边唠叨着。晓丽知道,又开始了!婆婆每次说起谁谁家的二宝长得快,其实都是发动自己赶紧怀二胎的“开篇”,后面还有很长的说辞!

晓丽装没听到,抬头吃饭,不理婆婆。她觉得婆婆真是太烦人了,不停地唠叨二胎的事,不就是想要个男孩吗?!不就是骨子里重男轻女吗?!

对于生不生二胎,晓丽不是没纠结过。但她综合了一下自家的前提,还真是最好不动这个动机。自己和老公的工作都在回升期,需要投入大批的时光和精神。更主要的是,晓丽不觉得养孩子仅仅是解决她的饥寒问题,一定是要父母付出全体血汗。目前光是这一个宝贝女儿,晓丽都觉得有点抵挡不住,各种育儿课程、妈妈小组、团购忙得她团团转。而且,最让晓丽赌气的是婆婆对二胎的盼望,不是因为想再给女儿小囡添个玩伴,而是在她的观点中,家里必须得有个男孩!因为这个,晓丽每次在婆婆唠叨的时候,心坎都无比坚定地回应:“就不生!急逝世你。”

点评:沟通真正的需求

生活经历不同,环境不同,让婆媳之间有时候在观念上的差别大得惊人。当这种不同差异体现在是否生二胎的问题上时,矛盾就呈现了。

然而,千万不要抱着“自己有理,转变对方”的想法,这种想法只可能导致双方抵触进一步进级。独一的措施是善意沟通,让对方看到自己真实的需求。好比婆婆的需求不是家里再有个二宝,而是一个男孩;而年轻妈妈的需求也不是坚定不生二宝,而是育儿品质要有保证。那么当双方能看清自己实在需求的时候,也许婆婆不再执着于让儿媳妇生二胎,因为很可能她会再有个小孙女;而当年轻妈妈认为自己有足够的能量和自负再去养育一个孩子时,兴许会自动改变坚决不要二宝的想法。

支招:心有定力,波涛不惊

反正,生不生二宝真正的主动权控制在夫妻手中,所以即便老人焦急、唠叨,都只是一些外部的烦扰,也没有必要和老人对着干,更没有必要因而使自己的情感受到影响。反过来,作为儿女,应当容许老人自在地表白他们的志愿。当老人唠叨得厉害时,能够用“我们考虑斟酌”“我们临时不要,是怕你太辛劳”等话抚慰老人一下。当然,最好通过适合的机会,请合适的人来明白地告知老人自己动摇的情意,安慰老人不要过多将自己的意志强加给年轻父母,究竟养育是一条很长的路,老人不能始终陪小家庭走下去,任何决定必须是年轻父母来做的才行。

老人

“一家带一个,不用你们操心!

2年前敏敏生下法宝儿子后,双方父母便轮流从老家赶来,一起帮着照看宝宝。两个“80后”都是独生子女,双方老人一致认为他们应该再要一个。所以生二胎的事,巴不得从老大一诞生就开始“策划”了。

敏敏原来是犹豫的,自己和老公都似乎仍是孩子,再要一个孩子,真的不晓得能不能搞定。但他们的独生子女成长阅历,确切也认为一个孩子孤独了些,也觉得若是孩子将来能有个伴儿,是件好事儿。所以摇动的小两口很快被老人们压服了,开始了生二宝的筹备工作。不外两个人都是公务员,不可能为了照料孩子辞掉工作,而双方老人又觉得一家一下子看两个孩子,有点吃力,住在一起一块看好像又不事实。最后大家一商量,决定有了二宝之后,就外公外婆带走一个,爷爷奶奶带走一个,逢年过节回北京相聚。老人们欢喜鼓励,都纷纭给敏敏吃定心丸:“释怀,有我们呢!一家一个,保障看得好好的,不让你们费心。”

看似问题解决了,但敏敏仿佛却感到有什么处所错误:“这是我要的成果吗?”“两个孩子从小不在一起,未来真的能有密切感吗?”

敏敏开端迟疑了起来。

点评:看似是解决计划,实际大失所望

看起来事件美满地解决了,敏敏可以放心地生二宝,之后还可以安心肠工作、生活,什么都不用操心。但实际上,如果追溯一下自己想生二宝的愿景是什么,就知道方向错了。夫妻俩想生二宝,要的是“全家人热热烈闹的在一起生活。”“两个孩子一起游玩相拥,相亲相爱,互相依附。”那么如果想实现这样的愿景,可能最简略的就是需要全家人在一起朝昔相处。那么所谓的解决方案,好像在一开始就和愿景南辕北辙了,确定会让生活与自己愿望的那样越来越远。

支招:收回主权,自己说了算

如斯梳理之后,小夫妻俩应该对生不生二宝这件事,再次进行剖析和断定,做出决定。实在,每个小家庭的年轻父母都应该尽快成熟起来:孩子不是老人暮年生活的慰藉,而是需要尽养育的责任和任务的。隔代育儿中最需要警戒的就是越界,年轻人不要越界去干扰老人的想法和生活,而当老人不自发地越界进入小家庭时,年轻父母要理解保护自己的“王国”主权和养育主体的位置。不然,不仅隔代育儿的矛盾会越来越多,对孩子的成长也会非常不利。和孩子一起成长的,不仅是父母须要学习的育儿常识,还有紧紧掌握住小家庭主权的定力和才能。

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